1. Trau niemals dem Wind!

Es ist NIE nur der Wind, der seltsame Geräusche macht. Der Wind hört sich nicht an wie quietschende Türen, heulende Wölfe oder knarrender Fußboden, das solltest du irgendwann mal gelernt haben. Ebenso solltest du niemals dieser ominösen Stille trauen. „Hörst du das?“ – „Was denn?“ – „Genau. Es ist zu still!“. Das ist kein Zufall. Gruselige Dinge, Gespenster und Axtmörder haben ihre eigene Luftblase voller Stille um sich herum. Wenn die Stille so laut ist dass es dir auffällt, dann renn vorsichtshalber weg. Ebenso ist aufkommender Nebel immer ein Grund zur Besorgnis.

2. Hüte dich vor Fenstern und Spiegeln!

„Aber Fenster sind doch schön, da kann man rausgucken. Und Spiegel sind auch schön, I’m sexy and I know it!“. Nein. Fenster sind ganz schlecht. Dinge neigen dazu plötzlich vor dem Fenster aufzutauchen, wenn du die Aussicht genießt. Meistens sind sie hässlich und erschrecken dich. Fenster sind außerdem unsicher, denn Axtmörder und Zombies, alles was nicht durch Wände gehen kann, benutzt neben Türen gerne auch Fenster um in dein Haus zu kommen. Verbarrikadier die Fenster am besten. Oder bau ein Haus ohne Fenster, falls du in nächster Zeit unter die Hauseigentümer gehen willst.

Gleiches gilt für Spiegel. Ja, du bist eine ganz wunderschöne Person. Dem Monster hinter dir, dem Geist der grad den Spiegel heimsucht oder dem hässlichen Dämon der Besitz von dir ergriffen ist das egal, denn er will dich erschrecken. Er wird im Spiegel auftauchen wenn du deinen Kopf ins Waschbecken hälst um dein Gesicht zu waschen. Versprochen. Beuge dem vor und entferne alle Spiegel aus deinem Haus. Weiterer Bonuspunkt: du kannst nicht mehr dauernd überprüfen wie toll deine Klamotten an dir aussehen, der Druck optimal gekleidet zu sein wird langsam von dir abfallen und du wirst ein entspannterer Mensch. Du kannst also nur gewinnen!

3. Traue den Erwachsenen nicht!

Ja, Polizisten, Lehrer und Eltern können so etwas wie Autoritätsfiguren sein. Manchmal haben sie auch einen guten Rat für dich, und Mama kocht sonntags den besten Braten. Soweit klar. Bricht aber die Welt zusammen und der akute Geisterbefall tritt ein, dann werden die anderen Erwachsenen dir nicht helfen. Erstens glaubt dir sowieso niemand. Du hattest schon als Kind eine lebhafte Fantasie, und vermutlich bist du als Halberwachsener den schönen konsumierbaren Pflanzen sehr zugetan oder betrinkst dich gerne von Freitagnachmittag bis Sonntagmorgen durch, um dann sonntags auszunüchtern. Es gibt keinen Grund dir zu glauben dass deine kleine Schwester von einem Dämon besessen ist oder die alte, freundliche Nachbarin heimlich Katzen im Garten opfert. Wenn du die Hilfe von fähigen Erwachsenen willst musst du mindestens ein ganzes Polizeirevier überzeugen können. Auf einmal.Also gib dir entweder so richtig Mühe, oder lass es lieber direkt bleiben.

4. Dinge werden nicht funktionieren. Sei vorbereitet!

Dein Auto wird dich im Stich lassen wenn du fliehen willst. Dein Handy wird nicht funktionieren, weil du plötzlich keinen Empfang mehr hast, selbst wenn du dich in einer gut vernetzten Großstadt befindest. Die Lichtschalter im Haus werden alle auf einmal streiken, obwohl die Sicherungen noch drin sind. Technik ist großer Mist, sie wird dich reinlegen und dem Killer helfen, dich zu erwischen. Lern, ohne klarzukommen. Finde einen Taubenzüchter und lerne, wie man Brieftauben verschickt. Besser noch, lerne Rauchzeichen, Tauben sind bekannt dafür dass sie unverlässlich sind. Kauf dir ein Fahrrad. Das schon die Umwelt und Fahrräder sind nicht auf Bezin angewiesen. Im Ernstfall kannst du damit also flüchten.

5. Finde den Idioten in deiner Gruppe und werde ihn los

Ja ja, Freundschaften sind was Tolles. Aber du bist auf den Ernstfall vorbereitet, und einige deiner Freunde leider nicht. Finde unauffällig in Gesprächen heraus wer seinen Rucksack für die drohende Zombieapokalypse gepackt hat. Lasse ihm oder ihr kleine Aufmerksamkeiten zukommen. Finde heraus wer mit Waffen (bevorzugt keine Schusswaffen, es sei denn die Zombies kommen) umgehen kann, wer in Krisenmomenten ruhig bleibt, wer Nahkampfskills hat, wer generell fit ist. Mit all diesen Leuten willst du eng befreundet sein. Alle anderen werden dich im Ernstfall behindern, aufhalten, umbringen. Reduziere den Kontakt auf ein Minimum, sei freundlich, aber distanziert.